или
Что делать в случае катастрофы
Я узнал о катастрофе боинга только на следующий день.
Это случилось сразу же после того, как я выпил свой утренний чай и отсидел свой утренний дзадзэн.
И вот, я сижу за столом, в тридцати метрах от меня утреннее море и плещущиеся в нём утренние люди, сверху – утреннее солнце, рядом с компьютером – утренняя кошка. И я открываю этот треклятый утренний mail.ru и вижу, что для трёхсот людей никакого утра не наступило.
И вы знаете, в тот момент я не подумал о том, что это утро не наступило также ещё для миллионов людей разбросанных по всему миру, мне это просто не пришло в голову. В тот момент мне вообще ничего в голову не пришло.
Я просто сидел и смотрел на море.
А потом быстро, не раздумывая, написал вот этот текст в Фейсбуке:
“Только что узнал про самолёт.
Ещё одно человеческое жертвоприношение
Числом в три сотни.
Для кого-то статистика
Кому-то не хватает дыхания.
Что я могу сделать?
Только чувствовать.
Не убегать, не отворачиваться.
Чувствовать боль и любить.
Вдох
– Выдох
– Вот и вся жизнь”.
И ещё добавил к нему практику Тонглен для развития сострадания, взяв её из своего старого поста. Написал всё это, закрыл компьютер и не подходил к нему сутки, благо, была возможность заняться всякой не компьютерной работой.
Через сутки, я, конечно, начал смотреть словенский телевизор, читать разные сайты, обсуждать эту трагедию с подругой…
И я вижу, чувствую, что это была правильная для меня последовательность. Мне не всегда удаётся оградить себя от информационного шума, от многочисленных комментариев, как в интернете, так и в своей голове, но когда получается, я всегда чувствую, что это было очень правильно.
Спустя сутки я снова открыл свою страницу “Будда в городе” в Фейсбуке, и увидел, что люди поставили много лайков и много раз “пошерили” этот пост. Некоторые что-то написали в комментариях. Все комментарии были поддерживающими, разделяющими мои чувства. Мы можем по-разному относиться к этим фейсбучным лайкам, но лайк – это знак, а знак всегда зависит от контекста. В контексте этого поста, этой ситуации, я воспринимаю все эти лайки как знаки нашей с вами общности.
Почему-то это замечание запало мне куда-то в мозг, в сердце и осталось там на всю жизнь. И теперь каждый лайк к этому посту я распознаю как “Эй”, доносящийся до меня из России, Украины, Америки, Таиланда, Индии, Австралии, Казахстана, Германии, Британии, Израиля… со всех сторон света. Так как моя фейсбучная лента показывает мне некоторые репосты, то мне на глаза попались также и комментарии к ним. В основном это были всё те же “Эй”, однако, я заметил, например, три таких комментария:
Илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал.
А под репостом одного из моих друзей не на шутку разгулялась целая дискуссия – как обычно, о геополитике и “Кто виноват?”. И как бы мой друг не увещевал комментаторов, что, мол, ребята, это не о политике, это о чувствах, подождите немого, люди ведь погибли, увещевания не слишком помогали. Ему отвечали: “Да, да, мы понимаем, людей, конечно, жалко, но…”
Так вот, для чего я всё это пишу сейчас?
Во-первых, чтобы сказать спасибо, за то, что под моим постом, на моей странице, никто из вас не сказал мне, что я написал эту “фальшивку” просто для пиара своей страницы, умело срежиссировав текст. Для меня это свидетельство того, что в том сообществе, которое я неспешно создаю, существует взамопонимание и базовое доверие.
Во-вторых, для того, чтобы ещё раз самому себе и может быть кому-то из вас напомнить, что есть время для сердца, есть время для ума, и есть время для дел. Иногда они совмещаются, иногда нет.
В-третьих, за прошедшие несколько дней мне удалось более-менее “переварить” первый поток чувств и теперь наступает время осмысления. Своими мыслями я и хочу поделиться с вами.
Мы оказались в трудной ситуации, родившись в информационную эпоху. Наши технологии эволюционировали, а способность переживать не очень. Она имеет пределы и остаётся такой же как у наших родителей и пра-прадедов. У наших пра-прадедов было время на переживание, на “переваривание” события, было время на чувства, на отреагирование чувств. Если случалась внезапная смерть – это была смерть всегда более-менее близкого. За пределами деревни известный мир заканчивался и был населён “чужими”, эмпатия же распространялась только на “своих”. Соответственно, когда гибли “свои”, как сказал процитированный мной выше, комментатор: “Это люди говорящие на одном с тобой языке, между прочим”, то это вызывало боль, боль требующую эмоционального отреагирования.
Для отреагирования этой боли и “переваривания” ситуации, люди придумывали специальные ритуалы и просто плакали. Они брали себе на это время; помните, в русской традиции, например, есть девятидневные поминки, и сорокадневные. Траур должен продлиться несколько дней не для того чтобы соблюсти какие-то приличия, а для того, чтобы “переварить” поднявшиеся чувства, дать им время протечь, трансформироваться.
Мы и сейчас это делаем, когда умирают совсем близкие, однако мир “своих” внезапно распахнулся для нас сейчас до размеров земного шара. Технологии и экономика за волосы тащат нас в этот большой открытый мир, а наши племенные идентификации зубами цепляются за племенные же территории.
Вал информации, падающий на нас сейчас огромен и мозги наших пра-прадедов всё ещё живущие в наших головах не в состоянии справиться с ним, “переварить” его, пережить, обработать. Поэтому, когда случается что-то вызывающее сильные чувства, и этого так много, и это каждый день, и каждую минуту, то инстинктивно хочется защититься. Отсюда происходят цинизм, недоверие к искренности чувств других, рационализация, забалтывание, поиск виновных, выстраивание теорий заговора, и пр.
Также нужно понимать, что наши чувства и наши рациональные способности – это “две большие разницы”, они устроены по-разному и работают по-разному. Это разные человеческие способности. Иногда их даже относят к разным видам интеллекта. Понятие эмоционального интеллекта появилось в психологии не так давно. Вообще же, в современной психологии выделяется много видов интеллекта, каждый из которых развивается не равномерно по сравнению с другими.
Поэтому, мы можем встретить людей способных переживать глубоко, тонко дифференцировать свои чувства, выражать их многообразно, и одновременно, не быть полностью захваченными ими, но при этом их IQ может быть далеко не на предельных высотах. Обратная ситуация также возможна – очень умный человек, но совершенно сухой и тупой эмоционально.
Поэтому, во-первых, хорошо бы постепенно всем нам учиться осознавать какие именно виды интеллекта, или линии развития у нас развиты лучше, а какие – хуже.
Гнобить себя, при этом, не стоит. Это не помогает. Так же, как у вас могут быть длинные руки, или короткая шея или маленькая (большая) грудь, это не хорошо и не плохо, просто вы таким (такой) выросли. Точно так же, если один из интеллектов у вас не слишком развит, по сравнению с другими, то это получилось в результате комбинации генов ваших предков и обстоятельств вашей жизни. Это не повод для расстройства, это повод для изменений и роста. Если вас что-то не устраивает, это можно развивать, культивировать, выращивать.
В любом возрасте!
Во-вторых, понимая, что одинаковых людей не бывает, и у всех “конфигурация интеллектов” очень разная, мы можем учиться терпимее относиться к другим и не мерить всех одной линейкой.
Ведь, если вы, скажем, весь из себя такой тонкий, то, возможно, вам хватит воображения представить, что не каждый человек из вашего окружения способен на тонкие и дифференцированные переживания.
А если вы, наоборот, шибко умный, то почему строем не ходите? (Извините за армейский юмор)
Механизм первый – сила сигнала
Естественно, сильнее мы реагируем на внезапную трагедию.
Мы, люди существа суперадаптивные, мы можем привыкнуть почти ко всему, причём эта адаптация происходит автоматически. Если сигнал сильный – мы реагируем на него остро, если постоянный, чтобы нервная система не слетела с катушек, чувства притупляются, человек становится немного более толстокожим – это нормальная защитная реакция организма. Например, мы все умом знаем, что больше всего людей сейчас гибнет и калечится в автокатастрофах, но они случаются каждый день, и остро реагируем мы, только если наши близкие попадают в них, или мы являемся свидетелями их. Однако, если поезд сходит с рельс, падает самолёт или происходит теракт, который внезапно и одновременно уносит жизнь многих людей, мы практически всегда реагируем эмоционально сильно.
То же самое с войнами. Как это ни страшно, мы все привыкаем к войне, особенно, если она не происходит у нас под окнами. Я, замечаю за собой, например, как остро реагировал на самое начало войны в Украине, и как притупились мои чувства сейчас. Если я не могу участвовать, делать что-то реальное, руками, телом, то я не могу сидеть перед экраном компьютера и переживать, переживать, переживать чьи-то смерти. Это, в конце концов, убьёт и меня, поэтому из чувства самосохранения, я меньше слежу за событиями в Украине.
Механизм второй – эмпатия и идентификация
Я уже говорил, что бОльшую эмпатию мы испытываем к “своим”. В этом отношении мой критик из комментария совершенно прав – люди говорящие со мной на одном языке, мне ближе. Поэтому, я например, переживаю сильнее за события в Украине, чем за события в Сирии, хотя и там и там гибнут невинные люди и льётся кровь.
Мне глубоко отвратительна политика проводимая правительством государства, гражданином которого я являюсь (РФ), и я считаю именно эту политику основной причиной этой войны, тем не менее, я не могу не переживать за гибнущих мирных жителей в Украине. Но эмпатия, разумеется, связана с любой идентификацией, не только национальной. Всегда когда я могу поставить себя на место другого, я могу и сопереживать ему. Я, например, легко могу мысленно посадить себя в тот самолёт, потому что много летал в своей жизни, и я не только могу, но и делаю это автоматически. Именно поэтому моя реакция была такая сильная – ведь это я там взорвался – на высоте десяти тысячи метров, спокойно жуя невкусный самолётный бутерброд, или дремля с беззащитно открытым ртом, или слушая Вивальди в наушниках, или ещё более беззащитно сидя в туалете, со спущенными штанами … Это я послал эсемеску жене перед вылетом, что, мол, вылетаю, жди…
Механизм третий – справедливость-несправедливость
Скажем, для патриота Государства Российского, отъём Крыма у Украины – дело справедливое, в силу устранения некой исторической несправедливости, а несправедливость самого акта отъёма, как-то проскакивает мимо сознания. Для меня, человека обусловленного другими ценностями, отъём – это несправедливое деяние, потому что, я считаю недостойным отнимать что-то у соседа, пользуясь его крайне ослабленным положением. Это всё равно, что снять с тяжело больного пиджак, оправдывая это тем, что когда-то этот пиджак ты с большим удовольствием носил сам.История же, для меня, имеет гораздо меньшее значение, история – это дело прошлое.
Чувство справедливости есть у любого, даже у самых отмороженных психопатов-убийц оно есть – своеобразное, но есть. И чувство это, очевидно, имеет какую-то градацию силы. Для меня, например, смерть на войне солдата-профессионала, осознанно выбравшего идти на войну, безусловная трагедия, однако, именно по степени справедливости, трагедия меньшая, чем смерть солдата срочника, призванного в армию без всякого спроса. Гибель же мирных жителей, в этой градации – ещё большая несправедливость, ну, а гибель пролетающих мимо людей, живущих за тысячи километров от этой конкретной войны, очевидно, в моих ценностях, стоит на самом верху несправедливых событий.
Возможно, и наверняка, существуют и другие механизмы стоящие за эмоциональным реагированием, но мне сейчас больше ничего в голову не приходит. Но и этих трёх вполне достаточно. Когда они собираются вместе, чувства выстреливают с большой силой и мне нужно как-то с ними справляться, ибо если их будет слишком много, то либо они разорвут меня на части, либо я научусь их подавлять и постепенно превращусь в бесчувственного робота, который будет рационально обосновывать смерти миллионов, рассудительно объясняя: “Ну что же вы, милочка, это вам геополитика, а в политике нет места сантиментам и справедливости”.
Нет, ни того ни другого, я не хочу.
Итак, вывод такой: у нас есть механизмы бессознательной защиты от травмирующей информации, но они не успели приспособиться к нашей новой эволюционной ситуации, когда технологии сильно опережают биологию.
Чтобы остаться живыми, как в фигуральном, так, теперь уже и прямом смысле, нам нужно учиться защищаться осознанно. Это я называю гигиеной сознания, ума, чувств – всего этого комплекса тело-ум.
Что для этого нужно
Ограничивайте себя в потреблении информации – жёстко, строго.
Представьте, если вы будете непрерывно есть в такой, примерно, последовательности: чипсы, заварное пирожное, солёный огурец, стакан кефира, селёдочный хвост, ещё заварное пирожное, ещё заварное пирожное, бутылка пива, ещё заварное пирожное, ещё чипсы, стакан молока…
Как вы думаете, с какого момента вы начнёте блевать?
Фейсбук, по структуре, похож на это меню, вам не кажется? Однако, нам же не обязательно хватать всё подряд, что лежит на столе.
Поэтому, выбирайте информацию, как еду – не тащите в мозг всякую дрянь и отраву.
Медитируйте
Я уже писал вот здесь, например, что определённая формальная практика помогает нам переключиться на другой режим работы сознания, по сравнению с обыденным. В это время происходит “дефрагментация жёсткого диска” нашей нервной системы.
Спите, чтобы выспаться
Сон – это тоже важный режим работы сознания для “дефрагментации жёсткого диска”.
Нагружайте тело
Любой физической тренировкой, но лучше более осознанной, не механической, той, которую вы можете превратить в медитацию.
Развивайте связи между сознанием, эмоциями и телом
Я не знаю лучшего способа, чем танец. Много лет я занимался Танцевально-двигательной терапией, в том числе и профессионально, Контактной Импровизацией, и другими видами танцевальной активности, и могу с уверенностью сказать, что в танце вы можете объединить и медитацию, и развитие способности выражать свои чувства, и творчество, и терапию, и физическую тренировку.
Только сон, пожалуй, вы не можете туда засунуть. Поэтому, спите в другое время.
Творите
Творчество подходит любое. Рисуйте, пишите, лепите, пойте, играйте, танцуйте (как уже было сказано) – это всё одновременно освобождает и наполняет.
Потребляйте искусство внутрь
Опять же, любое, которое вызывает у вас резонанс и наполнение.
Проводите больше время на природе
Хотя бы рядом с цветочным горшком или кошкой.
Разговаривайте с близкими людьми
Скайпом можно не брезговать, но важно разговаривать с воплощёнными друзьями, которых можно потрогать прямо сейчас.
Обнимайте близких людей
Трогайте их, позволяйте трогать себя. Про секс я уж и не говорю, вы это и без меня знаете.
Помогайте, поддерживайте кого можете поддержать
Он-лайн, офф-лайн, оказывайте поддержку тем людям, животным, растениям, которым считаете нужным. Это необходимо не только им, но и вам самим, это тоже часть гигиены вашего сознания. Подробнее я писал об этом вот здесь.
Теперь о том, что делать, если вы узнали о какой-то трагедии, чьём-то горе, с которым испытываете сильный эмоциональный резонанс.
- Если можете что-то сделать, чем-то помочь реально, то помогите, поддержите – деньгами, словом, молчанием, объятием, своим присутствием. Тем, что у вас есть в данный момент и что будет уместно. Это нужно не только тому, кого вы будете поддерживать, но и вам. Это помогает пережить горе.
- Если нет, то помогите самому (самой) себе справиться с этим чувством.Старайтесь не закрываться от горя, от боли, наоборот, войдите с ней в максимальный контакт. Лучше всего это делать через осознание телесных реакций и процессов. Определите, где вы чувствуете самые сильные ощущения и старайтесь быть с ними, наблюдайте, как они текут и меняются. Они всегда текут и меняются. Если отвлекаетесь, просто возвращайте себя к телу.
- Если чувствуете, что хотите как-то выразить свои чувства, найдите подходящую для вас и для ситуации форму, канал. Вырисуйте, выпишите, вытанцуйте, выпойте свою боль. Молитесь, если вам это помогает, сделайте какой-то ритуал – свечу зажгите, или сделайте ещё что-то, что для вас будет символическим выражением ваших чувств.
- Ну и конечно, плачьте, если плачется.
- Если у вас есть близкий человек, который способен разделить ваши чувства, поделитесь с ним, именно чувствами, не уходите в рационализацию, не забалтывайте себя и его.
- На какое-то время посадите себя на ещё более строгую информационную диету, чем обычно. Просто наблюдайте, как внутри что-то очень хочет закрыться от боли, закидав её информацией, наблюдайте, и не идите за этим желанием, возвращайтесь к первичным чувствам и телу, старайтесь не подавлять чувства, но и не растравливать их всё новой и новой информацией.
- Делайте физическую работу – пропалывайте огород, готовьте еду, мойте унитаз (мне всегда помогает, кстати), если работы нет, то отжимайтесь от пола или ещё от чего-нибудь.
- Будьте больше на природе.
Несколько моих аудио-медитаций, которые могут немного поддержать, в трудный период:
Практика развития сострадания Тонглен:
Скачать её можно здесь:
Практика развития дружественности “Свет моего сердца”:
Скачать:
Практика глубокого расслабления
И ещё раз, уже письменно, повторю практику развития сострадания, которая в тибетском буддизме называется тонглен.
Сделаю последнюю попытку объяснить максималистам, что эта практика нужна не для того, чтобы “красиво рядом станцевать” там, где хулиганы избивают слабого, и даже не для того, чтобы “уравновесить зло добром”.
Она нужна, чтобы не задохнуться.
Ведь, дыхание – это пульсация, оно подразумевает ритмичную смену движения внутрь и движения наружу. Когда происходит трагедия, бывает, что дыхание перехватывает, и нужно сначала сделать вдох, наполнить свои лёгкие жизнью, чтобы потом пойти наружу – в Мир и сделать что-то для Мира, для раненых солдат, для мирных жителей, оказавшихся в районе боевых действий, для беженцев…
Для жизни нам нужно и то и другое – вдох и выдох, мы не протянем долго, если будем исключительно вдыхать или исключительно выдыхать.
Однако, я считаю, что для того чтобы было что выдыхать, нужно сначала это вдохнуть, поэтому, для большей эффективности своих действий в Миру, вначале, предпочитаю немного успокоиться и позаботиться о себе.
Ведь в самолётах тоже предупреждают: “В случае катастрофы, наденьте вначале кислородную маску на себя, потом на ребёнка”.
Считайте, что практика Тонглен это такая “кислородная маска”.
Начните как всегда с ощущения собственного тела.
Вспомните, что оно у вас есть. Почувствуйте свою позу, почувствуйте вес своего тела — как тело опирается на сидение. Спину постарайтесь держать прямо.
Может быть, вам поможет образ, что ваша голова, как воздушный шарик, мягко всплывает вверх к небу, макушкой вертикально вверх, и расстояние между макушкой и плечами чуть-чуть увеличивается.
Подбородок старайтесь не задирать, а наоборот немного утопите.
Сделайте несколько глубоких вдохов и мягких, расслабленных выдохов, с каждым выдохом чуть больше отпуская тело, представляя, что вес тела как будто стекает вниз.
Минутку просто посидите и понаблюдайте своё дыхание, ничего с ним не делая, просто спокойно наблюдая.
Затем вспомните ситуацию, в которой вы когда-то испытывали страдание — может быть её и вспоминать не надо, может быть, прямо сейчас вы чувствуете боль и страдание и как будто бы вдохните этот образ в себя, представьте, что он опускается в центр груди, в сердце, и там страдание превращается в любовь.
Может быть вы представите это в виде какого-то света, или это будет просто тёплое ощущение в центре груди – это не важно.
Выдыхайте любовь.
Так подышите некоторое время.
Не очень важно, насколько ярко вы представляете это себе, не очень важно, насколько сильно чувствуете, просто делайте это какое-то время, и вы начнёте чувствовать сильнее.
Затем, точно так же представьте образ, в котором другой человек или существо страдает — это может быть ваш близкий, или это может быть человек или люди из новостей, которые вы только что узнали из интернета.
Проделайте всё то же самое — вдыхайте страдание, позволяйте опуститься ему в сердце и там превращайте его в любовь, и с выдохом отпускайте любовь из своего сердца.
А ещё, вот эта музыка, памяти всех погибших и как напоминание всем живым:
Всего вам доброго, и надеюсь, до следующих встреч.
И помните: в каждое мгновение у вас есть выбор – сделайте лучший.
А теперь идите и медитируйте!
