Батон, бульдог, цветок

Батон, бульдог, цветок.

Это моя вчерашняя мантра, которая поддерживала хоть в каком-то ресурсе.

Вышла в ближайший парк, сидела, как тряпочка/тушка/чучелко и собирала крупицы приятного. Погода еще постаралась, спасибо и ей.

Батон – это мимо прошли дети и они ели батон. Так по-особенному, когда корка остается, а мякиш весь выедается, как хлебная нора получается или хлебная варежка. И это так как-то муркнуло и чуть прибавило радости.

Бульдог – абсолютно новенький, как будто только что сделанный, беленький малютка. Гладкий такой малыш, насыщенно живой. И это тоже взяла себе, как искорку, внутрь, добавила.

Цветок – крокусы начали уже вылезать из-под мертвых прошлогодних листьев. Еле долезла в кусты сфоткать. Такие нежные, свежие, яркие. Из промерзлой земли. Изумительные и трепетные. И их тоже взяла себе с благодарностью.

Такая тройная концентрированная порция жизни.

А дома любимая кошь. И она умирает, а я рядом с ней. Тягучее и тягостное чувство. Как это быть в этом? Зачем мне этот опыт? Для многого, как оказывается.

Не было бы счастья, да несчастье помогло.

Для меня смысл этой поговорки в том, что мы начинаем ценить и замечать жизнь, когда вплотную соприкасаемся со смертью. После больших потрясений. Когда нас так растрясает внутри, что меняется, перемешивается, возникает новый уклад, новая точка сборки. Кажется, что мир изменился.
А изменилось только мое восприятие. Замечаю больше, чувствую тоньше. Когда сил по ощущениям около 5% из возможного, становишься очень чувствительной и избирательной. Это когда все хорошо, и мы светимся, как лампочки, то нам любое воздействие – что слону дробина. А когда я тускло и с перебоями, то тут включаются какие-то безошибочные инстинкты.

Самосохранения, например.

Или заботливости в свою сторону, самосострадания. Вчера своими руками отказалась от трех предложений, от денег практически. Хотя они очень необходимы и я их нежно люблю. В одном случае прямо чуяла, что это нельзя делать – высосет все без остатка и туда лучше не лезть (и даже находясь в ресурсе тоже нельзя). В другом – сработала на автомате собственная ценность, когда я точно знаю, сколько стоит моя работа и не могу торговаться. В третьем случае я просто прикинула что меня просят делать и сколько за это могут дать, и решила, что тоже не могу. Это такое уже чувство энергетического самосохранения. Когда силы и здоровье ценнее денег, в приоритете.

Инстинкт чувствительности.

Когда я собирала эти батон/бульдог/цветок, я намеренно обращала внимание на то, что может меня питать, повышать настроение, радовать. Всегда есть, что заметить. Да хоть пакет из-под мусора, который красиво летает, как в фильме «Красота по-американски».

А потом на лавочку пришла женщина, села.. Сначала сидела просто так, за своими детьми приглядывала. А потом началось. Достала телефон. Я сразу несколько напряглась, но потом думаю «ну пусть поговорит, че, я тут тушкой поприсутствую рядом». Не могут у нас люди в большинстве своем просто сидеть, гаджетозависимые, время такое.

Поговорить нейтрально – это пусть. Но потом она начала обсуждать то, как учительница предъявляла претензии ее детям. И такой от нее фон пошел – ыыыы, злобный, ядовитый, тяжелый. Прямо я почувствовала, как из небольшой ситуации, она раздула огромный ядовитый шар эмоционального говна. Я аж схлопнулась и ощетинилась в ее сторону и она ушла славбогу, спасибо ей. Хотелось сказать «уйдите, женщина, брызгайте ядом где-то в другом месте» и даже оттолкнуть хотелось.

А ведь это другая сторона медали, все эти негативные эмоции. Они есть, просто есть. У всех. И это большое искусство – замечать их в себе, ловить, не выливать на окружающих, грамотно выражать. Я вот злобность свою на машины выгавкиваю, когда они меня на переходе не пропускают. Самообладание в конце концов тоже достойная вещь, у кого оно есть, тот ваще герой.

Но все это в меру сил, никто не обязан быть сугубо позитивным и всегда радостным и полным сил. Это только розовые плюшевые зайцы с батарейками внутри могут. А люди нет, люди живые. У них и искры радости и благости внутри и токсичные болота унылого говна тоже.

И это моя осознанность замечать приятное и неприятное.

И не реагировать, как животное – приятное притянуть, неприятное оттолкнуть. А отвечать из своей человеческой части. И сложнее это делать как раз, когда ресурса нет, устал, печалькой прибитый или чем еще.

Тренируюсь помаленьку.

От жертвы к исследователю. За этот принцип спасибо Валерычу (Valery Veryaskin), вождю и учителю!

Сейчас как раз в очередном облачном ритрите «В зазеркалье» – по полчаса в день смотрю на себя в зеркало, глаза в глаза. А потом пишу то, что выходит. Выходит разное, но всегда ценное. Отвлеклась немного. Дык вот, про принцип.

По большому счету все события, особенно сложные, тяжелые, встреча с болезнью, смертью, горем – это такая непрерывная тренировка, уроки жизни. Какие-то события меняют безвозвратно.

Я тут вспоминала про свой опыт выгорания (9 лет назад выгорела за 9 месяцев так, что до сих пор восстанавливаюсь) и подумала, а что это я все с негативной стороны воспринимаю и кручинюсь по этому поводу? Да, что-то во мне сломалось, я местами, как сломанные цветыыы и иногда могу себе позволить поныть про это. Но чему-то меня это научило, многому даже. В другой раз напишу подробнее. Это про то, что можно любой травматичный опыт рассматривать как ужас-ужас-ужас (как в том анекдоте, ага), а можно как полезное для себя. Как это меня изменило/закалило/что дало?

Вот мои крутые грабли, не наступайте на них.

Как в торговых центрах ставят таблички желтые «осторожно, мокрый пол» или «не влезай, убьет» на трансформаторных будках, так и я могу делиться своим опытом. Позитивный опыт он у всех прекрасен и мил, котики, поездки, успехи, ордена и медали, посмотрите, как у меня все замечательно. Ага.. Иногда прям бесит, чувствуется фальшь, искусственность.

Читали, наверное, про такой феномен, когда со всех сторон успешная и счастливая в соцсетях женщина (муж, дети, работа, успех – идеальная жизнь), в итоге была найдена с передозом мертвой под каким-то забором. Упс..

Не, когда есть радости, я тоже завсегда поделюсь.

Только иногда бывает по-другому. И я этим тоже делюсь. И что хорошо, мне не стыдно и уже даже не так страшно. Я готова быть уязвимой, потому что я готова быть живой. И, может быть, я очень на это надеюсь, кому-то мой опыт окажется полезен, человек не будет ломиться в те же заросли кактусов.

А еще тут есть дополнительный бонус, он же тест.

Те, кому моя искренность – фи, некомильфо и вообще гадость, те отходят в сторону. Имеют полное право. И я точно знаю, что это не мои люди. А я очень ценю именно Моих Людей, вот прямо с большой буквы. Их немного, но они есть. И становится простора больше вокруг и воздуха и поддержки больше и близости. Хотя иногда больно расставаться, но все постоянно меняется и ничего удержать нельзя и никто никому ничего не обязан. А иногда даже необходимо «отбросить хвост», как ящерице, из чувства самосохранения. Тренирую непривязанность.

Так что в общем и целом – дыхание смерти делает жизнь более яркой и живой. Мистерия Перехода происходит всегда.

Просто в какие-то моменты она более проявлена и заметна.

Liubov Korotkova