Мой внутренний пёс

Мой внутренний пёс

Юлия Полевая

Это мой самый личный и откровенный текст, но мне важно им поделиться, потому что он не только обо мне, но и о сострадании, любви и следовании за своими ценностями. Ну и потому что в конце будет просьба.

Начну я с момента 5 месяцев назад, когда я усложнила свою жизнь. Я не сделала ее трудной (хотя и не без этого), но именно сложной, сложносочиненной, составной. Простой организм превратился в многоклеточный. И вот, как это произошло.

На детскую уличную площадку в моем дворе пришел жить пёс. Интеллигентный, в ошейнике, иногда прибегал составить компанию мне и моей собаке во время нашей прогулки, но преимущественно шатался между детьми и их сидящими на лавочке взрослыми, которым он клал на колени голову. Чего он ждал, о чем думал?

Я смотрела на него с ужасом, потому что через него мой самый страшный кошмар воплотился в жизнь — видеть бездомную собаку, которой я могу помочь, и не помочь ей. И я не помогала, а потому отвращение и презрение к себе съедали меня безжалостно.

Около месяца я боялась просыпаться (во всех смыслах), потому что первое, что я делала утром — смотрела в окно в надежде, что пёс ушел, его подобрали или случилось что-то, что избавит меня от необходимости проходить мимо него (и не помогать). Но ничего не менялось, он также лежал черным пятном под горкой или в песочнице, обдуваемый ветрами, снегами и человеческим равнодушием.

Однажды я почти мимоходом поделилась этой историей с Мишей, моим другом, наставником, учителем, ловцом людей во ржи (я могла бы сказать просто терапевтом, но не буду). Я рассказала, что со мной что-то происходит, что я не могу больше выносить в себе эту боль за собаку, но я не могу ничего сделать, я абсолютно парализована.

— Какую часть тебя воплощает этот пес? Какую дверь ты не можешь открыть?

Я развалилась на слезы и внутренние упреки от этих вопросов. Я знала и знаю эту дверь. За ней находятся разрешение себе ошибаться, свобода идти за собой и своими ценностями, доверие, спонтанность, радость, жизненная энергия. За ней также живет ответственность, печаль, страдания, боль и осознанность. За ней находится путь с сердцем и путь сердца.

Ну и понятно, куда я веду — к киношному счастливому финалу — да, я проснулась ото сна, и хладнокровно, но трясущимися руками, забрала пса домой, чтобы найти ему новую семью, отвела его к ветеринару, сделала все, что нужно. Потом я наблюдала, как он провалился в теплый домашний сон, и спал 10 часов, не открывая глаз, тощий, неуклюжий, стеснительный. Я никогда не забуду эту картину, потому что дальше будут другие, но эта оправдывает всё и всех.

Этот текст я задумала очень давно, и он прожил эволюцию внутри меня, став тем, что он есть. Так же и в отношениях с псом я прошла несколько стадий.

Человеческий ум часто представляется буддистами через животные метафоры – то он обезьяна, прыгающая с ветки на ветку в полной неосознанности, то он бык, которого решительный дзэн-буддист ищет, ловит, приручает, а потом – говорящий не знает, знающий – не говорит.

Мы сейчас с псом примерно в стадии “еду домой на быке”. Ну почти.

(Мне нравится, как Шинзен Янг объясняет 10 изображений с быком, по-английски; а по-русски есть текст Чогьям Трунгпы, к примеру, – Тренировка быка в 10 картинках).

Вообще я брала пса, не понимая, что будет дальше. Более того, у меня уже были куплены билеты в Таиланд и забронировано уютное (ха-ха!) местечко в ретритном центре, из которого я вернулась к незнакомому существу, которого пришлось приучать к поводку, в процессе чего я разбивала лицо о замерзший асфальт, рыдала, паниковала и готова была все бросить (правда, бросать было некуда). Я много раз стояла на краю, встречаясь со сложными частями себя и усталостью. Постепенно мы завязали контакт с псом, и окситоцин поплыл между нами, а также родилось имя – Оскар (с ударением на о — как шикарный денди Оскар Уайльд).

Возвращаясь к уму и быку (псу) – конечно между воспитанием (приручением) собаки и процессом медитации или контактом с умом, есть много сходств. Поскольку на формальную практику времени больше не осталось, пришлось совместить ее с прогулкой с собакой. Вот я фокусирую внимание на Оскаре, а он фокусируется на исполнении команды “рядом”, пытаясь прилипнуть к ноге. Но вот я заблуждала и нашла себя пещере где-то в Непале, а Оскара – на расстоянии поводка жующего траву. Ему – ко мне и рядом! И себе – ко мне и рядом! Так и гуляем.

Но удивительное дело – потом оказалось, что можно довериться собаке, отстегнуть поводок и отпустить. Не боясь потерять, не психовать, что он облает случайных прохожих, а наслаждаться и гулять. На что это похоже в медитации и есть ли у меня такая свобода в ней? Подозреваю, что больше всего это похоже на медитацию “просто сидеть”. Что бы ни происходило, оно происходит, а я просто пасусь на поляне. Еду на быке.

Оскар – не первая моя собака, и моя “родная” – тоже уличная, а потому не без проблем. Я часто использую пример усыновленных детей в случае приютских или уличных собак, так как это работает, на мой взгляд, по тем же механизмам. Взрослым и детям сложно привыкнуть к новым обстоятельствам, собакам – не легче. В один день я ясно увидела, что пёс панически боится людей и новых пространств, а с целью найти ему новый дом это совершенно не вязалось. Поэтому я нашла отзывчивого зоопсихолога, которая нас консультировала: я присылала ей видео, она давала задания. На одно из моих сообщений она ответила, что, кажется, страх и неуверенность передаются Оскару от меня, я его компаньон, и пока я не разберусь с собой, мне нечего ждать от собаки спокойствия. Не такого я ожидала, подбирая собачку с улицы. Шах, но пока не мат.

Хотя, конечно, я знаю о том, что все происходящее – это только обо мне. Примерно так говорит мой друг Миша. Ему-то я и рассказала эту историю, добавив подробностей, что больше всего Оскар боится мужчин. А у тебя как с этим? — спросил Миша, зная, в общем, обо всех моих сердечных авариях. Почти мат, но нужен был контрольный в голову. И он случился спустя несколько месяцев после этого разговора, когда состоялся новый, в ходе которого я эмоционально погружалась в воспоминания о том, как один нежный и дорогой мне человек сделал мне больно, не донеся до меня четко информацию о своих жене и ребенке, и дав мне пустую надежду на красивый роман (ну с кем не бывает!). И тут же, отвечая на вопрос “как дела” у меня сейчас, я сообщила, что мне сложно держать камушек в груди, обнимаясь с Оскаром, но зная, что я его отдам, и ищу ему семью, и он не входит в мои планы. Вот теперь мат. Ситуация перевертыш.

Я не просила у мироздания зеркала, учителя и указателя в виде собаки, но получила именно это. Потому что вообще-то я просила учителя, что ж, он пришел на четырех лапах. А пришедшему учителю в зубы не смотрят (хотя мой ветеринар смотрел).

На этом чудеса не заканчивались. И этот мой внутренний клубок распутывался все больше, а тянул за нить Оскар. То есть тянула я, но именно через Оскара мне становились доступными мои настоящие желания, стремления, но и заторы, им препятствующие.

Прошло 5 месяцев, а я никак не могу найти Оскару новый дом, и никто даже не откликается на мои объявления, красивые фотографии, сайт, рекламный ролик с популярным актером. Тишина.

– Я знаю, как тебе найти Оскару новый дом. Отпусти его.

Шах и мат в квадрате. Какая вторичная выгода, что у меня есть этот пёс? Что мне с этого? Вообще, как я написала в начале, это супер личный текст, но это часть моей внутренней работы, в том числе, по отпусканию.

Итак, что же мне с этого? Меня любят, меня ценят, я чувствую себя нужной и важной. У меня есть роль, инструмент самоидентификации, у меня есть дело и проблема, которую я решаю. А решать я могу ее долго. На самом деле, я поселилась в зоне комфорта, из которой я могу не двигаться дальше, потому что у меня пёс, которого я пристраиваю. Очень удобно. Осознанно ли я это делаю? Ну прям, ага. Что же это за механизм такой, от чего он меня “уберегает”?

В январе я поделилась текстом о своем трехнедельном ретрите в Таиланде, в котором очень обтекаемой формулировкой объяснила причину, по которой я туда поехала. Так вот, я поехала, потому что мне надо было проверить свое намерение посвятить практике жизнь и уехать жить в монастырь, иначе говоря – стать монахиней. Вот теперь это честно и открыто. Ушло ли куда-то это намерение? Нет. Но теперь у меня есть причина, отговорка, почему этого не происходит. Одна из частей меня получила, чего хотела, и не разжимает зубов.

Ведь что такое Оскар сейчас? Это возможность спокойной комфортной жизни в миру – со своими ритуалами, привычками, привязанностями. Оскар – это моя семья, которой у меня нет в привычном смысле – он для меня партнер (красивый статный пес, который меня любит), ребенок (беззащитное существо, которое я спасла), друг (преданный компаньон на прогулках). Мне сложно? Да. Но я ведь не одна такая.

В истории Будды меня раньше смущал один момент: что он покинул жену и сына и ушел свою “душу” спасать. Я не понимала, как можно оставить семью, и совершить по моим меркам предательство (мои родители расстались, когда я была ребенком). Не так давно меня перестал цеплять этот момент в жизни Будды в этом значении, но стал в другом.

Отпуская Оскара, я отпускаю не просто собаку, я отпускаю свое желание тепла, семьи, комфорта, успеха, признания, любви, незаконченных отношений. Зачем я это делаю, ведь все эти слова такие хорошие, понятные и правильные в социально-принятом смысле?

В действительности, я не совершаю большой жертвы (несмотря на то, что мне тяжело), потому что в глубине меня мне этого не нужно, это давно не соответствует моим ценностям, но биологический механизм, вшитый чуть глубже, чем мой буддизм, протаптывает себе свою дорогу. И вот есть перекресток, на котором я стою. Слева – мягкий Оскар и домашний уют, справа – неизвестность. И как Будда я оставляю за спиной то, что мне дорого и известно, но то, что никогда не сделает меня по-настоящему счастливой и реализованной. При этом, я делаю это из любви и сострадания: к Оскару, к себе, и в конечном итоге – на благо всех живых существ.

“Сначала наденьте маску на себя, потом – на ребенка” – говорят в самолетах. Мне нужна моя маска, и она не тут. После “еду на быке” есть еще несколько этапов: так и мне необходимо теперь превзойти быка и себя, достичь источника, а там – как знать, возможно, вернуться в мир.

Я не делаю селфи с Оскаром и, соответственно, никуда их не выкладываю, потому что он не мой пес, потому что мы не пара, и будущему хозяину может быть неприятно видеть Оскара с другим человеком. Но сейчас я сделаю исключение, и я поблагодарю Оскара за то, что он дал мне возможность заглянуть в себя, увидеть себя открыто, прямо, не отводя взгляда, и узнать о себе многое. Я считаю, что на этом его миссия рядом со мной выполнена, и этот магический электрический пёс должен идти дальше.

Поэтому я очень прошу вас помочь мне найти ему семью и отпустить меня в мое путешествие.

Если вы знаете кого-то, кто хотел бы…

А вот мы смотрим друг на друга. Спасибо!

-Юлия Полевая

Если вы захотите присоединиться к Облачной сангхе, то милости прошу. Стучите, и я вам открою.

Всего вам доброго, и надеюсь, до следующих встреч.
И помните: в каждое мгновение у вас есть выбор – сделайте лучший.
А теперь идите и медитируйте!